Октябрь 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | Календарь |
|
| | Немного юмора | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:42 am | |
| Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вон того, на верхней полке.
Алёнушка говорит алешеньке: - Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:44 am | |
| Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать! Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!" Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит: - Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня! А заяц ей в ответ: - Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наебался...
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . . - И тебя не придавило? - Нет, все Лёше на спину упало | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:45 am | |
| В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь. . . | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:46 am | |
| Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:49 am | |
| Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе: - Ты не откажешься переспать со мной? - У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй. - Ты никогда не спал с мужчиной? - Нет, никогда не отказывался. Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный - Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, пятнадцать, скоро… - А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках! Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:50 am | |
| …шел я лесополосой. (Ща не вспомню, мля, на кой.) Токо слышу из-под бревен голос.. То-о-о-ненький такой. Лягушенка под бревном Дышит, бля буду, с трудом. Жить осталось, ей, сердешной, пять минут. (..и это в лом…) Но глаголет: « Эй, урод, ты б рептилии помог Три желанья (все по схеме) Как тебе такой подход? Отказаться? Выше сил… Согласился я, дебил Все согласно прейскуранта в сей момент и получил. Жаба ж (дохлая на вид) Тихо так и говорит : «Поимей меня пред смертью, пересилив простатит.» Я ж не пидор, мля, какой. (Хоть и с жабой мне впервой) Но желанья отработал все по честному, с лихвой.. Тут зеленый ластоног, сцуко, вместо сдохнуть чтоб, малолеткой обернулась и давай орать взахлёб…
….Прокурор, мля, я не вру.. А тем более суду!!! Адвокат сказал : «За жабу больше трешки не дадут…» | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 7:58 am | |
| Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
-Что общего у секса с покером? -Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:01 am | |
| Женщина обращается к батюшке: -Батюшка, я изменила мужу, как мне искупить свой грех: на что поп ей разъясняет. - Через 3 дня праздник Иоана Купалы, иди на озеро и мой то место которым согрешила и да простится твой грех. Через 3 дня во время службы в церкви ни одной женщины. По говорит дьякону - Поднимись на колокольню и посмотри где все женщины?: дьякон поднимается, смотрит в подзорную трубу и говорит - батюшка, да они все на озере, странно, кто-то руки моет, кто-то п**ду а матушка рот ополаскивает
Идет милиционер по парку, слышит стоны в кустах. Подходит и спрашивает: – По любви? Оттуда сиплый мужской голос:”Да…” – Да я не тебя спрашиваю!! – А я тут один!!!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:03 am | |
| Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время. - Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести. Таксист завозит за угол. - Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше. -Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:28 am | |
| - Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Мужик приходит в анонимный кабинет: - "Доктор, вы знаете, один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось…" (Д) Доктор "Сдавайте анализы" Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают". (М) "Доктор я всё выдержу, говорите" (Д) "Записывайте - утром: молоко и селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец" (М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке". (Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"
| |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:30 am | |
| Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она: - Я хочу сверху. Он: - Нет, снизу. - Сверху. - Снизу, мне так удобнее. - Почему? - Потому что, я работаю в морге!
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:31 am | |
| Разговаривают две подруги: - Ты видела глаза мужа во время миньета? -Нет.... - А я видела... -Представляешь, делаю миньет и заходит муж....Какие у него были глаза!!!
2 девушки: - я щас тебе такой анекдот расскажу, у тебя сиськи от смеха отвалятся! - я смотрю, тебе его уже давно рассказали.
Совсем молодой врач впервые принимает роды. Когда всё завершилось, спрашивает мнение профессора о проделанной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо. Только по попке нужно было хлопать ребёнка, а не его мать. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:35 am | |
| Сидит змей горыныч, бухает с Ильёй муромцем. илья: -че это ты, горыныч по девкам то не ходишь? горыныч обиженно: -вот, илья, ты подлец.. рубишь по пьяни все что стоит, а потом ещё и подкалываешь...
Посадили в тюрьму Илью Муромца. Заходит он в камеру, а там пахан его спрашивает: Он отвечает- я Илья Муромец из Мурома, а пахан ему говорит-это ты на свободе был Ильёй Муромцем, а здесь ты петух и твоё место на параше, ну Илья пошёл на парашу, сел и корочку хлеба грызёт. Вдруг в камеру заводят змея горыныча- он о Илюшенька как ты здесь оказался, как жизнь? А Илья ему отвечает -ты змей много не пи... ди это я на свободе был Илюшенькой, а здесь я петух, вот сейчас корочку хлеба доем и вы... бу весь этот курятник. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:40 am | |
| Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит: - Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан. Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают. Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит: - Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение. С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать: - Ой, да за что же мне это!!!! - Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил... | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:42 am | |
| Алкаш напился и заснул, а селезенка в организме затеяла совещание - пьет сволоч сил нет, скоро загнемся все, надо спасаться хоть как-нибудь. давайте кого из нас два - одного надо выкинуть. Вот легких два - одно выкидываем и всем станет легче. Мозг - с ума сошла, он же курит, одно не справится. Селезенка не унимается - ну почки две еще, одну можно выкинуть. Мозг - совсем обалдела, он же пьет, забыла что ли, точно загнемся. Тут член встает и говорит - а давайте эту селезенку ну раз она такая умная выкинем нахрен и не знаю будет лучше или нет, но будет тихо хоть поспим. Минута проходит мозг молчит, две минуты проходит - мозг молчит. Селезенка поднимается и говорит - ну я так и знала, как член встает, так мозги вобще отказывают. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:45 am | |
| Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да!
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:46 am | |
| Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:47 am | |
| Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай... | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:48 am | |
| Оборотень Фрося ночью превращается в бревно! ___________________________________________
Один друг - другому: - Скушай конфетку. - Так она в Ноябре выпущена. - А сейчас, что? - Август. - Прикинь, из будущего! ____________________________________________
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. /Гусеница/. ___________________________________________
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:48 am | |
| душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа
***
Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться - А я в бога перестала верить! - Пиз...шь! - Да вот те крест! | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:50 am | |
| Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи...ец Ницце...
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." - приказала Лень. | |
| | | Ананел Приятель
Сообщения : 389 Репутация : 421 Дата регистрации : 2012-01-04 Возраст : 42
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 8:53 am | |
| Разговаривают два мужика.-Один -Слышь я вчера в церковь ходил на литургию.Второй -Ну и че. Первый-Представляешь Батюшка читает литургию тут заходит мамзель,без платка,ноги от зубов,свисток размалеван,сумочку открывает достает сигарету и закуривает.Второй оуевший -И че? Первый-Да не че у меня пля чуть пиво из рук не выпало!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
С: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
С: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
М: (тоже с криком) Буратино! | |
| | | Дон Дух
Сообщения : 22 Репутация : 22 Дата регистрации : 2012-02-14
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 10:03 am | |
| — Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!! | |
| | | Дон Дух
Сообщения : 22 Репутация : 22 Дата регистрации : 2012-02-14
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 10:38 am | |
| Милая,давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет,он спит. - Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?" | |
| | | Дон Дух
Сообщения : 22 Репутация : 22 Дата регистрации : 2012-02-14
| Тема: Re: Немного юмора Пт Фев 17, 2012 10:40 am | |
| Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду. | |
| | | | Немного юмора | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |