Немного юмора

зачетно, супер, молодцы! смеялся до упаду...

На крутой тачке бандит на повороте сбил гаишника и повез тело на кладбище
охраннику Петровичу. Отдал бандит Петровичу 500 S с бутылкой водки и попросил похоронить гаишника.
Через час бандит опять сбил гаишника, привез Петровичу тот момент, когда тот сидел допивал водку. Положил второго гаишника сверху первого и немножко присыпал землей
и зашел с возмущенным видом к Петровичу и говорит: «Ты Петрович почему не похоронил гаишника …». Петрович оправдываясь пошел показать могилу, а там гаишник лежит, Петрович закопал еще раз второго гаишника.
Бандит обрадовался, что сэкономил 500S.
Недалеко от кладбища стоял на посту уже третий гаишник, увидев ночью дважды выезжавшей крутой машины с кладбища, гаишник решил проверить, что происходит.
В это время уже совсем готовый Петрович поминал "второго гаишника", когда третий гаишник зашел к Петровичу, он увидев третьего взял лопату и уложил гаишника сказав:
« Когда же успокоишься!?»

Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
Альпинист:
-Ты кто?!
-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.
Попрыгал не много поборматал что-то и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил.
- АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик: - Мда... Хреновый из меня колдун!

Из глубин интернета- вычитала вот такой рассказик))

Было это перед Пасхой.
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому...
Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ".
Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни.
Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит...
Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось.
Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми."
МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*ц, расходимся.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка
на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,
зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,
хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни
из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Ребенок, мальчик. Отец работает охранником в СИЗО, мама медсестра. На все звонки по телефону, когда родителей дома не было всегда отвечал:
- Родителей нет.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге


Сидит девочка в песочнице: вся песочница в соплях, в крови, рот у девочки разодран, в руке глаз ...
- Ну нифига себе чихнула ....


Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

Мужик колымет на машине.
Садиться батюшка.
Едут.
Вдруг мотор ломается.
Батюшка говорит: " Сынок помолись и все будет нормально!"
Водила помолился и мотор завелся.
Едут дальше.
Вдруг отрывается переднее колесо и катится вперед.
Мужик: "Господи помоги!"
Колесо покатилось обратно и встало на место.
Батюшка: "Не х - я себе!"

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуйке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пи#дец… Е#анутая рыба…

- Давайте завтра встретимся с Вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Которые над моей кроватью висят.



Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- доктор, у меня серьёзная проблема
- какая?
- заглядываю в свой кошелёк, а там - х*й!



Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил завтрак, убрал квартиру, обежал магазины, отстоял в очереди, приготовил праздничный обед, помыл посуду, убрал со стола... Поздно вечером ложится без сил на кровать и думает:
- неужели меня сейчас ещё и трахать будут?!



Жила-была страшная девочка. И была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку...... чтобы хоть собачки с ней играли.



Идёт серый волк по лесу, навстречу ему - Красная шапочка.
- Стой, Красная Шапочка. Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла.
- Во блин! Так только в сказках бывает: выпить есть с кем, закусь принесла, даже есть чем тебе потом жопу смазать!



Риторический вопрос
"Счастливый конец - сколько это в сантиметрах?"


Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка; а мужчина, презирающий женщин - это пид@р@$???


Любовь и *нецензурная брань* - вещи чрезвычайно похожие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня: в первом случае жертвуют, во 2-ом дают, сколько не жалко.


Если в сельском клубе в перво действии на стене висит ружьё, то в третьем его обязательно спиZDят!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х*й" написано, а там дрова лежат.


На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
- Что это?
- Это х*й!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику
военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в
кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у
вас шум, непорядок, х*й на доске нарисован!

Заходят два мужика в бар заказывают два по сто
и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток,
приносит заказ к столику. Один достает из кармана
маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с
маленким сотовым телефончиком Другой отливает в
наперсток пару капель и говорит:
- Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в
Африке ихнего шамана послал?

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Береженного бог бережет,
сказала монашка и одела
презерватив на свечку...