Немного юмора

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу»
Разум: «Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар…»

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Закинула 300 рублей на телефон, беру квитанцию и понимаю что ошиблась, шлю на номер смс - Спасибо за шикарный секс..., звоню оператору, возвращают деньги, шлю в догонку еще смс - Спасибо за шикарный и Безопасный секс.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила
налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже
не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью

"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )

Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, кобель, котик, зайчик)))

Говорят, что коты помогают
снять стресс. И ведь
действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия
Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия
Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Жена послала мужа за улитками. Он встретил друзей и на 3
дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил
и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает
дверь, тот высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками,
говорит:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим!))

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

• Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!


Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок...


Доктор, у меня раздвоение личности и мы больше друг с другом не разговариваем... поссорились



Спонсоры моих приключений - тараканы в голове. Тараканы в голове - всегда со мной.


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.



- я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- е%ала я вас и вашу работу....


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ.


Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"


Не пытайся утопить свою печаль в вине, потому что печаль - отличный пловец.


— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Мужчине Жена просто жизненно необходима! Потому что не во всем можно обвинить правительство…

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?


Мой организм очень сильно упирался, протестовал, но я все-таки притащила его на работу...

Знаете, есть такие шоколадные фигурки они внутри пустые, а есть точно такие же люди...

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-е%банутика

Если она положила глаз на моего мужчину, значит он у нее лишний.

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь...

Видно в детстве родители не запрещали вам ковырять пальцем в носу. Вот тогда-то вы и поцарапали себе мозг. Изнутри...

А вас видно в капусте нашли. Не донес вас аист, уронил.

Да, ничего мне не нужно, лишь бы у вас ничего не было...

Да, природа хорошо на вас отдохнула!

Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю...

Вы чем-то серьезно больны, или просто по жизни так выглядите?

Да и родились-то вы, видать назло презервативу.

Вы так и будете продолжать насиловать мое терпение до самого выкидыша?

Сочувствую вам. Я прекрасно понимаю, как трудно молчать, когда сказать нечего, а говорить так хочется.

Наш человек - это человек настроения: сегодня он Вам может отвесить земной поклон, а завтра - пи***лей!

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.. выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое..

И почему мужчины так боятся женщин ? Ну что мы можем сделать ? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки гривен

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый.

У меня сегодня очень полезное настроение! Меня можно одну на войну отправлять, разнесу всех!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз)

- Разговор в детском саду.
- Вовочка:-Маш, - а ты баба горячая?
- Маша:-Не знаю, - Но когда с горшка встаю, пар идёт...)

О чём думает ваша кошечка,
когда гадит на ковёр в углу за креслом:
- Знаю что нельзя,
но во-первых,
никого нет,
во-вторых,темно,
а потом - я ж закопаю...


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, ну или котом.


Женщина! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Мужчина, вы о*ели? , дверь закройте!

Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове, пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает:
- Слушай, а где все-то?
А та ей отвечает:
- Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!

Кот Матроскин говорит Дяде Федору:
-Ты, Дядя Федор, презерватив неправильно одеваешь - надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- У вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса
спустя звонок в дверь. Стоит заказанный мужик весь в Кавалли и Гуччи,
даже носки Бриони. Заходят в спальню, он раздевается и все на себе
рвет, костюм в труху, рубашку на тряпки.
- Зачем вы это делаете?
- Когда я кончу, это уже выйдет из моды.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.


Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты совокуплялся - а потом 2
часа лежал без сознания.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
-О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

Овен: "Oк... понеслась по новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"



"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Противозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".

муж приходит домой пьяный и начинает качать права перед женой:
- да вот ты знаешь, кто Я? да Я здесь хозяин! Все мне подчиняются! вот я сейчас сяду посреди комнаты и насру, и знаешь, кто мне жопу подотрет?
-знаю, - говорит жена - ПАТОЛОГОАНАТОМ!