Немного юмора

Хочу чтобы вся борода Хоттабыча...Досталась мне!!!Ох и натибедохаю же я себе...


- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...


-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

Брак- это два человека. Один из которых всегда прав, а другой -муж)

Интернет-как большая деревня...где-нибудь обязательно всплывет знакомая рожа!!!

Пользуясь случаем хочу поздравить своего парня с днём строителя.............уже 3 года он строит из себя х%й знает что!

Эх, девченки... зря мы в школе физкультуру прогуливали... Там через козлов перепрыгивать учили!

Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...


Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Просыпается зять с похмелья,и говорит теще:- теща сходи за бутылкой!- Ты что,чтоб я за бутылкой зятю?!-Тыщу даю,говорит зять.Теща думает,за тыщу можно.Сходила,принесла.Зять:- давай теща со мной.А она-ты что!Чтоб я с зятем?!3 тыщи даю,говорит зять.Подумав, теща отвечает:- давай.Сидят,пьют.Зять теще:- давай я тебе в глаз дам.-Ты чего,зять,совсем офигел!-5 тыщ дам.Теща думает:5 тыщ хорошо,синяк за неделю сойдет.Давай.Пьют дальше.Звонок на телефон.Жена :дорогой ты пенсию маме отдал?Отдаю потихоньку.


Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...!


Решила покачать пресс, легла на пол, лежала...лежала...и уснула)


- Кто цветы подарил? - Ухажор - Мммм - Ревнуешь??? - Да нет,пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся,слушай а куда ходил? - Да так гулял,встретил твоего ухажора.Слушай такой странный тип,сам ударился головой о мою арматуру,потом пропинал себя по лестнице.Сказал что то тип если он ещё раз к тебе подойдёт то ваще убьётся,и попросил меня плюнуть в него и уходить.И не в коем случае не вызывать скорую вот.Слушай он какой то странный держись от него подальше, ладно?

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками на холодильник


в доме чисто в два раза быстрей,мама дала всем пздюлей.


Разговор двух друзей: -Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что она сказала? -Вылезай из под кровати, сволочь!


Тот, кто просыпается рано - жаворонок … Тот, кто ложится поздно - сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка!


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:- К своей пойдешь, или у меня останешься?

-Девушка,я знаю, что вы давно уже ждете принца на белом коне. Ну, вот я прискакал! -Круто, а где же принц?!


Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Ду*а ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты 'случайно' посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Два малыша разговаривают: - Скажи 'лук'.- Лук!- По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи 'чеснок'! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу её выключить

за спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно...


Пьяный муж ползет до дома, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка! Скока мне жить осталось?
Жена из окна:
-Пять, семь секунд, СУКА, пока я утюг не нашла!!!



Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала 'Давно не виделись'

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ!»???

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил...


Есть отличная замена интернету!!! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...


Они живы! Они существуют! Вчера был сильный дождь, воды местами по колено, люди злятся, матерятся, и посреди этого всего парень несет девушку на руках, чтобы не промокла. В Красную Книгу его!!!!!!!!


Что делают люди когда им вырубают свет?Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!!!

Наши чувства, наконец, стали
взаимны....теперь мне тоже пох%й

женщина подруге по телефону: - я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? муж, из кухни: - прихуела!


Успокойся, дорогой! Никакой ты не сердцеед!!! Ты всего лишь среднестатистический мозгоеб!!!


ВОЗВРАЩАТЬСЯ - ПЛОХАЯ ПРИМЕТА. ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЫ ЗАМУЖНЯЯ И ТРОЕ СУТОК НЕ БЫЛА ДОМА.


Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.


«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Просыпается сын утром. Родители уже ушли на работу. Он входит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца. И записку от матери:
-Вася, это твои.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот и )!(опа.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!


Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу трахнем... И всё будет хорошо"... Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов и непосредственно около кабины, её останавливает бабка-пассажирка: - Да не торопись, дочка, они сказали сначала чай попьют"!


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»


Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: 'Шевелись быстрее'

-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...


Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

Краткое содержание известных сюжетов.

"Колобок"

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!


"Му-Му"

-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

"Илья Муромец и Соловей-разбойник"

- Фьюююють!
- Хрясь-хрясь-хрясь!

"Курочка-Ряба"

- Куд-куда!
- Хрясь!
- Ыыыыы!

"Гамлет"

- Уу!
- Бля-бля!
- Буль-буль!
- Вжик-вжик!
*Тишина*

"Сказка о рыбаке и рыбке"

- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Буль-буль!
- Дай-дай!
- Х*й!
- Хрясь!

"Война и мир"

1-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!

2-й том:
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!

3-й том:
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Бдыщ-бдыщ!
- Чмок-чмок!
- Уа-уа!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!



Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

О вечном, о загадках мирозданья
Так думается в тихие часы.
А я в остывшей деревенской бане
Опять стираю мужнины трусы.

Душа поет нежнейшею свирелью
С пространством и природой заодно...
А я пытаюсь "Новым Ариэлем"
Отдраить помидорное пятно!

Вон Танька, что ноги моей не стоит,
Бредет себе с батоном колбасы!
Бредет и наслаждается покоем!
А я стираю мужнины трусы.

Колышутся в лугах цветы и травы -
Нетронутые, в капельках росы...
Фактически, вполне имею право
Я наплевать на мужнины трусы!

Мне б перенесть на холст или бумагу
Весь мир, звенящий сонмом голосов...
Но мой супруг... он без меня ж ни шагу!
(Он сроду не стирал своих трусов!)

Набраться б сил, заехать мужу в ухо,
Присесть, попить чайку, поесть хамсы.
Да может просто посмотреть порнуху,
А не стирать проклятые трусы!

Но вечно, день за днем и год за годом,
В Судьбой определенные часы,
Приходят весны, и горят восходы,
И я стираю мужнины трусы

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Женские вредные привычки и их сексуальный подтекст

Итак, если ты...

* Соришь волосами. Еще недавно он зарывался в твои волосы и сходил с ума от возбуждения, а сейчас его, видите ли, раздражает то, что он нашел парочку волосинок в ванной, раковине, на полу, на своей одежде и...в тарелке с супом. Он называет это неряшливостью, сексологи же - чувством собственности и меткой территории (пусть все узнают, чей он по волосам на джемпере), ну а ты - межсезонной линькой, следствием нехватки витаминов или невроза.

В постели ты - самозабвенная любовница, полностью отдающаяся страстям и узурпирующая
своего мужчину. Тебя устраивают роли только первого плана.

* Обожаешь шоппинг. Честно говоря, не встречала на своем долгом веку ни одного мужчину, который добровольно согласился бы сопровождать свою благоверную в походах по многочисленным магазинам, торговым центрам, бутикам. Для парней - это пытка, причем одна из самых жестоких и изощренных.

Сексологи же усматривают в женщине, любящей шоппинг, эгоизм (не любит никого) или тот, факт, что она не встретила еще "своего" мужчину, который заменил бы ей собой все прелести шопомании.

В постели с тобой мужчинам не стоит ждать жаркого секса, для тебя посиделки с подругами и шоппинг превыше всех любовных услад. Возможно, так будет до той поры, пока тебе не встретится достойный мужчина.

* Любишь накручивать локоны. Если вечерами, задумчиво глядя вдаль или сквозь своего партнера, ты накручиваешь длинный локон или прядь волос на пальчик или другой подручный предмет, то смело можно сказать, что ты не любишь своего мужчину.

* Ешь на ночь, и много. Чего греха таить - все мы иногда любим перекусить на ночь. Однако сексологи предупреждают мужчин на счет особых любительниц ночных походов к холодильнику - в постели такие девушки ненасытны еще в большей мере, чем во время еды.

* Покусываешь губы. Ты помнишь обиды до последнего, ты никогда не прощаешь их. Твоему мужчине повезет, если свои претензии ты выскажешь на смертном одре, а не в самый неудобный по месту и времени момент - посиделки с друзьями, совещание с коллегами, секс, наконец.

В постели ты страстная и темпераментная, но ревность все время мешает тебе - для тебя она важнее всего.

* Любишь романтическую обстановку. Если даже на десятом году совместной жизни ты устилаешь кровать лепестками роз, а всю комнату обставляешь зажженными свечами, то твоему мужчине стоит задуматься - не он занимает лидирующую позицию в списке твоих любимых афродизиаков и допингов. Судя по всему, ты тоскуешь по бурному сексуальному прошлому.

* Забываешь снять макияж на ночь. Если ты спишь в бигудях и в макияже, то твоего молодого человека можно: первое - пожалеть, ты далеко не вулкан страстей,второе - поздравить, ты добра и инертна, а, значит, никогда его не бросишь.

* Любишь яркий макияж. Своей боевой раскраской а-ля североамериканский индеец, вышедший на тропу войны, ты показываешь всем и вся, что никогда ни под кого не прогнешься.

В постели ты обожаешь позицию "сверху" и остальные доминирующие позы. Если твоему мужчине хватит сил и выдержки терпеть твое сексуальное превосходство, то он получит в подарок вполне безоблачные и гармоничные отношения.

* Обожаешь свое отражение в зеркале. Если ты любишь красоваться у зеркала и готова предаваться этому увлекательному занятию часами, если при этом ты напрочь забываешь о пришедших гостях, включенном утюге, начавшемся сериале, голодном муже и т.д., то тебя смело можно назвать хрестоматийной мечтательницей. Твоему мужчине нужно быть предельно внимательным, ведь однажды ты можешь шагнуть в зазеркалье и полностью раствориться в нем.

В постели ты непредсказуема и феерична. Главное тут, угадывать все твои интимные фантазии.

* Разбрасываешь по квартире белье. Если по всей твоей квартире разбросаны трусики, чулки и лифчики всевозможных цветовых гамм и фактур, то, скорее всего, ты - натура творческая и артистичная, в постели подобная страстной фурии с неограниченной фантазией. Про тебя можно смело сказать: "Вот это женщина! Мне б такую".

( женский сайт "Красивая и Успешная")